• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:08 

Информационная зависимость



Давно известно такое явление как компьютерная зависимость, но ее можно рассмотреть как лишь первой ступенью, или даже предболезнью перед более тяжелым состоянием человека. Это как насморк перед гриппом или ангиной. Речь идет о информационной зависимости, о зависимости от постоянного притока новой информации в очень больших количествах и имеющее большое разнообразие. Каждый день мы просматриваем десятки сайтов, видим сотни картинок (причем все время разных, нет повторения), прочитываем огромное количество анекдотов, статей, новостей, если сидим в чатах или аськах, то находимся в непрерывном общении с разными людьми.

Психология привыкает к такому темпу, происходит ее подстройка под этот океан, в который она попадает. Психология человека привыкает к этому очень быстро. Постоянная стимуляция психики информацией рождает зависимость. Наркотик тоже стимулятор психики, отсюда и можно говорить об информационной наркомании. Эта зависимость рождается сама по себе, независимо от каких либо стремлений, достаточно просто каждый день сидеть в Интернете.

Информационная зависимость, в отличии от компьютерной, это нечто большее. Для ее удовлетворения необходимо уже погружение в само поле. Компьютер - это уже посредник. Посадите такого человека за компьютер не подключенной к сети, он покопается немного (считывает имеющеюся в нем информацию) и замирает, потому как отсутствует доступ именно к полю.

Когда процесс непрерывного потребления информации в больших количествах становится нормой, то это можно сравнить с 'подсаживанием' на какой либо наркотик. Неработоспособность, вызванная информационным голодом, проявляется в том, что теряются мотивации, которые эту работоспособность бы вызывали. Смыслом жизни зависимого человека становится именно накопление различного рода сведений, а не создание материальных благ.

Отсюда возникает боязнь людей, проведших много часов в Интернете, внешнего мира. На самом же деле это не боязнь, это всего лишь реакция психики на получение потоков информации отличных от того состава, что приходил ранее: замыкание, отчуждение - индивид сам проявляет информационную несостоятельность по отношению к реальному миру.

С расширением информационного поля и втягиванием в него все большего количества людей, будет появляться все больше так или иначе зависимых от этого поля индивидов, и как следствие их превращения в призраков как для этого мира, так и для самих себя в этом мире. Но можно предположить что это наш новый мир - мир информационного века: когда полуосознаность в реальности и полнейшая в виртуальности, станет нормой и самой жизнью.

Пожалуй, один из самых распространенных случаев излишнего потребления информации связан с прокрастинацией. Когда Вы одну за другой читаете статьи, Вам часто кажется, что Вы в действительности работаем и делаем что-то полезное - мы учимся, что в результате сделает нас более компетентными. Правда в том, что мы просто прокрастинируем. Нам не хочется заниматься тем, что действительно необходимо сделать, - важными делами - потому нам нужно найти что-нибудь другое и убедить себя, что это так же важно. Но это неправда.

Не потребляйте информацию только ради самой информации. Это ни к чему Вас не приведет.

@темы: информация

09:17 

Частенько замечаю, что чем больше людей сбивается в одну группу, тем меньше индивидуальности в них остается. Феномен, вроде бы должна была получатся пестрая группа вмещающая в себя самые разнообразные свойства, но нет, какой то невидимый зов заставляет прятать в себе все то хорошее и оголять посредственность. Почему люди сереют, может страх быть изгнанным за свою уникальность, но почему? Может из-за иерархии, мы ведь как муравьи - коллективные животные, сильнейший диктует порядок и ценности группы. Выходит, что если таковыми качествами не обладаешь, то надо быть хотя бы нейтральным. Отсюда следует что можно предугадать атмосферу в коллективе лишь пообщавшись с лидером, причем не с официально назначенным, а неформальным.

Жаль не получится отследить тенденцию у нас на работе, слишком уж поредели наши ряды, зато теперь можно отследить проявление индивидуальности в маленьких группах и это действительно так.

@темы: мысли вслух

09:28 

В последнее время стал отчетливо понимать, что все плохое из головы вылетает намного быстрее чем что то хорошее, которое помнишь еще долго. Казалось бы это очень неплохо, но вот обнаружил я именно другую стороны медали, случилось это когда мне довелось пообщаться с одной старой знакомой. Когда то давно мы довольно тесно общались, все в ней было неплохо, но были некоторые черты, которые меня дико выбешивали. Это были дела давно минувших дней и в моей голове выветрился весь негатив связанный с этой персоной и вроде бы даже образ преобразился, стала совсем непонятна моя нетерпимость к ней.

На днях увидел ее онлайн и решил написать, перебросились парой шуточных фраз, договорились попить кофейку, встретились поболтали о том о сем. Вот только когда во второй половине встречи темы перешли на более глубинный уровень, тут я сразу вспомнил все те качества, о которых забыл за это время. Я не знаю меняются люди или нет, об этом спорило не одно поколение, но теперь постараюсь доверять своему прошлому опыту.

Вроде бы благородное дело давать человеку второй шанс, но зачем? Возможно со временем, не малым временем...

@музыка: Immortal - Battles in the North

@настроение: ностальгичное

@темы: изменчивость памяти, отношения

16:57 

Посредственность



"Разрушения - вот цена любого противоречия. Несправедливость становится возможной благодаря согласию ее жертв. Власть хама стала возможной, потому что это позволили люди разума. Поношение таланта - эту цель преследуют все учения, превозносящие самопожертвование."

Эти строки из романа "Атлант расправил плечи", опубликованного в 1957 году и не потерявшего своей актуальности до ныне. Его сюжет я стал часто замечать в повседневной жизни, это и наше государство, и наш народ, и моя работа, везде сквозит один и тот же сюжет, думаю ты, Невидимка, тоже вспомнишь не один пример. Впервые эта мысль мне пришла в голову после первого года работы в своей конструкторской конторке, как сейчас помню этот год, он был очень насыщенным и ярким. Я тот редкий случай, когда молодой специалист идет работать по специальности, которую к тому же любит, как же я был вдохновлен всем новым, что меня ждало на работе. Это были интереснейшие проекты, новые программы, иные подходы, которым нас в ВУЗе конечно не учили, я уже и не знаю откуда у меня было столько энергии, но я вгрызался во все до чего мог дотянутся, а приходя домой начинал читать учебники, справочники, осваивать новые программы, переписывался на форумах со специалистами. Просто непередаваемое чувство окрыления, с которым я мог снести и небольшую ЗП, и не самые современные условия труда. За пол года я солидно подрос, накопился боевой опыт и мне позволили браться за серьезную работу, тогда на меня стали смотреть с уважением. Это очень важно, когда к тебе как специалисту своего дела относятся с уважением, в какой то мере это такая себе нематериальная премия. Время шло, все было отлично, но какое то непонятное ощущение добавилось ко всему этому, как то иначе стали на меня смотреть, сложно понять была ли это зависть, сочувствие или может непонимание, но атмосфера изменилась.

Уже сейчас я понимаю, что был гадким утенком, ведь отличался отношением к работе от всех остальных. Мы работали в государственной конторке, которая занимается техническими конструкторскими проектами и как в любом государственном учреждении люди были совсем незамотивированы вкладываться в работу, в большинстве это были пенсионеры или люди предпенсионного возраста, доживающие до пенсии в тихой гавани. И вот я вторгшийся штормик в ихнюю гавань, покачивающий ихние ветхие лодочки, стал наводить кипишь дергая их по всяким вопросам, косвенно заставляя их шевелиться... как же так, да кто он такой, надо бы найти управу... Первым предупреждением был негласный разговор с ведущей кострукторшей, суть которого заключалась в "тише едешь - дальше будешь", словом побереги нервы и себе и окружающим, мол всех утомил уже. Тогда это сильно по мне ударило, ведь то что я делал уже тогда, не могло оплачиваться достойно ни в одной гос.конторе и тут мне намекают, что это подавно никому не надо. Поделать нечего, я вроде поутих, руками не размахивал втолковывая о новых технологиях, но продолжал делать дело. Прошло еще немного времени и на меня начала наваливаться работа с такой скоростью, что не было времени даже чай заварить, не говоря уже о научном подходе, а окружение как работало в пасьянс "Косынка", так и работает. Вот тогда то и задумался, кто я такой и кем тут являюсь.

Последним гвоздем загнанным в крышку гроба инициативности и старания был показательнейший случай. Мы работаем в хозрасчетной организации, поэтому что заработали, то и наше, так вот встал вопрос о премировании, были лишние деньги и их надо было распределить на премии, суть в том давать ли премии всему коллективу сразу или конкретным людям. Все начальники отделов в один голос завопили, что надо давать премию всем, мол это честно и справедливо! Тогда премий никому не досталось, т.к. денег на всех не хватило, но сам факт меня потряс до глубины души. Они считали добродетелем, то что выбивают деньги для тех кто их не заслужил и искренне в это верили.

Это по сути является превознесением посредственности. Внезапно мне стала понятна вся суть проблем в нашей конторе, да что там - в нашей стране и у наших постсоветских народов! Ведь это уже было - уравниловка в СССР, представляешь Невидимка, если бы Эйнштейн или Гейзенберг в свое время не окунались с головой в исследования, а пописывали бы посредственные статьи для кандидатского минимума и шабашили на курсаках для студентов. Сама идея посредственности уже закладывается в детей с рождения родителями, которые прекрасно усвоили эту науку. У людей больше не возникает мыслей о том, что они могли бы создать что то действительно великое. По этой теме еще можно долго писать, вдаваясь в историю, социологию, психологию, но я не имею ни малейшего желания. Тошнит уже от этой вездесущей тупости... неужели конец будет таким же как в книге?

@музыка: стук секундной стрелки

@настроение: утопическое

22:55 

Как же я мог пропустить информацию о приезде Doro в Киев?! Вот и реальный минус отсутствия инета. Блин теперь я не смогу за две недели красиво разгрести все дела на работе, чтоб отлучится на пару деньков... Может внезапно заболеть, не думаю чтоб справкf cейчас дорого стоила, хотя конечно подороже чем коробка конфет лет этак семь назад. Блин ну почему я вечно такой жираф? Наверное когда Мейдены приедут в старости играть концерт к моим соседям, я про это тоже узнаю на следующий день.

@музыка: DORO - It Still Hurts (feat. Lemmy)

@настроение: яростная печаль

@темы: концерт

18:34 

19.03.2013
Второй день моего импровизированного поста, никаких предполагаемых мучений не ощутил. Вполне себе нормальное самочувствие и на сладкое не тянет, было бы идеально если бы мое воздержание прошло так мягко и плавно как вчерашний день. Прочитал в одной книжке про целебное голодание и меня это очень вдохновило, информация со стороны выглядит довольно логичной и правдоподобной. Суть голодания описывается как своеобразная перезагрузка организма, когда все системы получают небольшой стресс и начинают работать более усердно не надеясь на поблажки господина в виде трехразового питания и снабжения всеми необходимыми веществами. Люди после голодания заметили, что у них обострились чувства, более ярким был вкус еды и запахи, я бы хотел это ощутить. В поиска чего то вкусненького мы прежде всего гонимся за сильными вкусовыми качествами, поэтому в битве яблока с шоколадом, второе чаще всего выигрывает, а за ним выигрывают все продукты с химическими усилителями вкуса. Думаю после голодания простые и невзрачные продукты предстанут предо мною в другом свете.

Уже пятый или шестой день без интернета, это же надо какое совпадение, чтоб и дома, и на работе в один период не стало интернета. Без него как то сложнее, чем без сахара, ни на почту заглянуть, ни в социалках отписаться, ни запостить дневник, по учебе не могу дотянуться до онлайн документации - приходится открывать учебники и тратить массу времени на поиск тех или иных функций. Тем не менее жить стало спокойнее, ритм немного замедлился и я могу себе позволить заняться делами которые откладывал в долгий ящик. Правда приличная часть этих дел тоже завязана на интернете, столкнулся с этим когда решил пререставить систему. Нужна была новая сборка, а где же ее взять? Пришлось вызванивать всех кто мог помочь, люди в свою очередь предложили скачать образ с интернета... наверное уже никто ничего не хранит на дисках или винтах, скоро все будем жить на облаках. Вспоминаются времена, когда в поисках музыки приходилось ходить на различные тусовки с банкой дисков. Эти оживленные обмены редкими записями, совместные поиски каких то раритетных бутлегов. Помню то божественное чувство, когда доставал запись новейшего альбома любимой группы, ехал в троллейбусе и только думал когда же добежишь до проигрователя. Если же тебе удавалось достать эту запись одним из первых, то ты становился нереально важным человеком в тусовке. Боже мой, сколько тогда было заведено интересных знакомств, а что сейчас, пообщатся с торрент-клиентом?

@музыка: Therion - Son of the Sun

@темы: голодание, диета, музыка, мысли о былом, пост

13:12 

Nuclear war



На неделе узнал про конфликт между Кореей и КНДР из-за ядерной программы, признаюсь у меня аж в душе похолодело. Раньше я бы и ухом не повел, но совсем недавно увидел английский фильм "Нити", темой которого как раз и был всемирный ядерный конфликт. Передо мною пронеслись картины разрушенного города... даже не разрушенного, а испепеленного, пятна на стенах и непрекращающиеся дни на пролет пожары. Но самое худшее не это, а то что начинается потом недели через две, когда обезумевшие от страха и голода люди начинают выползать из под руин. В городах нет даже луж, чтоб утолить жажду вызванную лучевой болезнью, как нет больше никаких законов, понятий, деньги лишь бумага, а люди гниющее заживо мясо. Первая мысль бежать из города, поселки вряд ли бомбили, там земля, там еда и чистая вода... Ощущаешь дикую слабость, но надо идти, просто идти вперед не задумываясь о направлении. Вокруг тебя сотни таких же живых мертвецов ищут выход, ползут как черви по грудам кирпича и прочего мусора. Краем глаза замечаешь, как стая людей покрепче посреди дороги убивают человека, который уже не в состоянии дать отпор, быстрый обыск - ничего, следующая цель... Пытаюсь идти ближе к большим дорогам и скоплениям людей, больше нет криков ужаса или боли, кромешная тишина, только шарканье ног по грудам мусора. Группа людей с потухшими глазами идет вперед, толкаемые внутренним зовом, как аисты улетающие в теплые края на зиму... скоро зима, ее никто не переживет. Никто не считает дни, времени больше не существует, весь смысл жизни заключается в том, чтоб сделать вдох, а затем выдох. Парня слева нет, оглядываюсь, нас не больше десятка, нет смысла задавать вопросы... Изредка попадающиеся мертвые животные не дают умереть с голода, но эта безумная жажда... Очень холодно, ночь, никого вокруг, смотрю на одежду, она в клочья, что со мной... Продолжаю путь, утром на бесконечные степи спускается туман... вглядываюсь, но ничего не вижу... что то шевелиться справа, это отощавший израненный бык в канаве - слишком опасно, у меня одного уже не хватит сил его добить... Вдали замечаю темные снопы в поле, они шевелятся, галлюцинации... Нет это не снопы, это подобие людей, они пытаются найти откопать из промерзшей земли остатки урожая... руки окровавлены, кожа тряпками свисает с пальцев, больше нет сил копать эту мертвую землю, скоро она меня поглотит... Сейчас бы жизнь отдал за солнечный луч, но тяжелые тучи намертво зависли надо мной, солнце не скоро простит своих детей... ничего не шелохнется, даже легкого ветерка нет, планета больше не дышит.

22:03 

Истина или правда?


"Привет Невидимка, если ты это читаешь, то значит Я все таки сделал первый шаг. Возможно писать этот дневник моя последняя надежда, год назад у меня диагностировали прогрессирующую шизофрению и велели регулярно обследоваться у психолога. Как оказалось не все так уж и плохо, а точнее намного лучше чем в повседневной жизни - никакой суеты, вокруг люди в светлых одеждах, внимательные и приятные в общении. Мой врач Федор очень добрый человек, мы всегда очень мило общались, но со временем, я стал замечать разочарование в его карих гипнотичных глазах. В один солнечный день я сидел у него в кабинете, солнечные зайчики от распахнутого окна играли в догонялки на старом лакированном столе, весна парила в воздухе. Он сказал своим вкрадчивым голосом, что я слишком легкомысленно отношусь к лечению, на минутку я замешкался:
- Какое лечение, мы ведь друзья?
Федор только наклонился и незаметно покачал головой:
- Тебе нужны настоящие друзья.
- Но у меня есть...
- Послушай, твоя гхммм... Тень плохо на тебя влияет, из-за нее ты никогда не увидишь мир таким как его видят все, тебе надо от нее избавится.
- Как я могу быть уверен, что тот мир о котором вы говорите лучше моего..."

Печатая эти строки, я ощутил легкое колебание воздуха. Незаметно из-за спины подкралась Тень, ее трудно заметить ночью

Тень: что ты печатаешь? Неужели ты поверил этим шарлатанам в белых халатах?
Я: а вдруг они говорят правду?
Тень: правда, правда, правда, сколько раз я слышал от тебя это слово? Ты хоть представляешь что это такое?
Я: это цель моей жизни, если я ее узнаю, то смогу понять этот мир
Тень: звучит благородно, но абсурдно. Ну что ж Ланселот в сияющих доспехах, может ты уточнишь для меня разницу между правдой и истиной?
Я: истина едина для всех, а правда у каждого своя...
Тень: но почему ты не ищешь истину?!
Я: а какой с нее прок в нашем мире? Федр хотел, что б я понял правду. Если я сумасшедший, то тогда я оправдаю ожидания окружающих!
Тень: позволь мне быть твоим психологом и я докажу тебе, что безумец не ты, безумен весь мир! Чайник закипел, наливай чай и приступим...

15:58 

8 марта, день суеты. Почему то две недели светило солнце, а именно в этот день все затянуло тучами и уже который час льет дождь. Ритуал поздравлений и радостных повизгиваний в ответ выполнен. Кажется начинаю дичать, мне для этого хватило 5 дней изоляции. Сразу чувствуется как перестраивается сознание, за ним эмоции, желания, стремления, это абсурд! Сложно излагать мысли. Я зависим от человеческого общества, как доктор Хаус зависим от своего викадина. Мне кажется я бы даже натуральнее сыграл изгоя чем Том Хенкс, думаю смог бы забыть человеческую речь за пол года и никакой мячик мне бы не помешал. Как хорошо, что мне завтра на учебу!

@музыка: гудение системника

@настроение: неопределенное

14:57 

Март



Порой хочется что то написать, но ты садишься и замираешь на мгновение, не знаешь с чего начать. Поиск этой ниточки очень элегантно предложил Федр - персонаж замечательной книги "Дзен и искусство ухода за мотоциклом". Эта книга невероятно мощного содержания, читается трудновато, но оно того стоит, одна из немногих книг которую я дочитал сказал "слава Богу, что она закончилась" и подумал, что через время обязательно прочитаю ее снова. Так вот вернемся к персонажу, Федр работал преподавателям риторики и хотел научить своих студентов писать содержательные сочинения, он претерпел много неудач когда давал им глобальные темы. Казалось бы их содержательность могла окупить все, но студенты либо писали что то сумбурное и хаотичное, либо сидели и не могли ничего написать вовсе. Была у него одна студентка, она писала сочинение связанное с государством и мучилась той же проблемой, с каждой новой консультацией он был вынужден сужать тему и в конце концов предложил: "напиши сочинение про здание парламента и начни с самого первого кирпича фронтальной стены". Каково же было удивление Федра, когда он получил развернутое многостраничное сочинение, с тех пор он часто задавал описывать свои пальцы или какие то совершенно простые вещи. И хоть книга в корне не про это, тем не менее это одна из капель мудрости, которая помогает смотреть на вещи под другим углом.

Этот дневник помогает отвязать мысли и сделать такую себе пробежку, с трудом поспевая за ними. Пока скачешь можешь посмотреть по сторонам, разглядеть обыденность и обнаружить в ней совершенно новое, почувствовать себя Колумбом своего затертого мирка. Можно и помечтать, раскрасить этот мир разноцветными карандашами, построить свою реальность. "Я мыслю, значит я существую", значение последнего слова слишком блекло отражает всю прелесть жизни. В такие дни наступление весны чувствуется даже в -5С и это невозможно объяснить, может у солнца появляется какой то неуловимый спектр света, ощущаемый даже не кожей, а душой. Это самая целебная энергия, которая и называется счастьем. Хочется совершенно бескорыстно делиться добром с окружающими, с тем пареньком, который потерял отца, с нерешительной девчушкой, с гордым сотрудником, одаривать душевным теплом всех даже не знакомых людей, кто нуждается в этом и кому так же хорошо как мне. Хочется любить несмотря на взаимность, не беря в учет несовершенство, без корысти, без оглядки на статус, любить человека просто за то что он есть. В моей душе начался март и даже Тень молчит...

@музыка: Bruce Dickinson - Son Of A Gun

@настроение: зашкаливающее

@темы: чувства

14:22 

В такие дни Pink Floyd идет на ура! Необычное чувство, когда тебе хорошо просто так без причины, ты получаешь кайф от момента.Сразу понимаешь, что теперь спешить не обязательно, даже бессмысленно. Зачем спешат люди? Наверное за счастьем... спешат, спешат, спешат... и в какой то момент уже не помнят зачем бегут, куда бегут, просто машинально движутся вперед к невидимой цели, а может даже к несуществующей. Так выходит, что процесс замещает саму цель и человек умудряется этого не заметить. Может где то в искусстве, где люди чувствительнее, еще остались люди рисующие, сочиняющие музыку для создания шедевра, а не просто потому, что он художник или музыкант и поэтому ему надо творить, в том числе чтоб не помереть с голода.

Тень: обожаю людей которые ноют и жалуються на пресность жизни (и это в наш то век!), а подойди к этому пациенту и спроси - какая у тебя ближайшая цель? Паника... судорожное перебирание мыслишек в поисках правильного ответа и не в домек ему, что нет ни правильных ответов, ни ошибочных. Мышление человека загнаного в рамки. И ладно там спросить школяра или студента, скорее всего услышите что то типа "закончить учебу, найти работу хорошую", а спросите у людей по старше... они то уже поняли, что это не есть цель - в лучшем случае средство. Вспоминаеться диалог из Бойцовского клуба, когда Тайлер расказывает, про то как советовался с отцом, что ему в жизни делать.

Рассказчик: Я своего не знаю. В смысле, знаю, но… он ушёл когда мне было лет шесть, вновь женился, завёл детей… И так каждые шесть лет: меняет город, меняет семью.
Тайлер: Сеть представительств разворачивает… Мой в колледжах не учился, так что было важно, чтобы я пошел.
Рассказчик: Знакомая история.
Тайлер: Ну я выучился, звоню ему и такой: "Пап, что дальше?" Он мне: "Найди работу".
Рассказчик: Та же фигня.
Тайлер: Мне двадцать пять. Снова звоню, спрашиваю "Что дальше?" А он такой: "Не знаю. Женись."
Рассказчик: Нет… ну а как женись? Я тридцатилетний пацан.
Тайлер: Мы — поколение мужчин, воспитанных женщинами. Не уверен, что ещё одна женщина - ответ, который мы ищем.

В отличии от женщин, мужчины должны отчетливо представлять свою цель, это наша основная отличительная черта. Может само понятие цели весьма расплывчатое, но я видел прекрасное описание "если вы готовы разменять всю жизнь ради достижения определенной цели, то это и есть то самое главное". Задумайся Невидимка, чего ты хочешь так же сильно?

@музыка: Pink Floyd - Welcome To The Machine

@темы: мысли вслух

10:17 

Сколько надо девушек чтоб соблазнить одного парня?

Утро выдалось на редкость солнечным и ярким, наконец то тучи не нависают над нашими головами и зонтик можно оставить дома. Трамвай ритмично покачивается из стороны в сторону и я так же ритмично клюю носом и позевываю, краем уха слышу как сзади меня какая то девушка щебечет по телефону. Ловлю себя на мысли, что это продолжается на протяжении нескольких остановок, а при то что трамвай грохочет как дюжина адских котлов, разговор по телефону становиться делом не легким. О чем же таком важном надо говорить в столь ранний час, в столь не выносимых условиях.

Прислушиваюсь и слышу обрывки фраз "ты должна...", "...что важно", "какие качества...", тут мое ухо начинает непроизвольно увеличиваться в размерах и вслушиваться. Оказывается одна подруга советует другой как лучше подкатить к парню, по легенде у ни общих точек соприкосновения маловато и ситуация вообще жутко сложная, поэтому все маневры эти девахи четко согласовывают до мельчайших подробностей. У меня в голове стала зарождаться теория о том, что у девушек присутствует такая хитрая штука как коллективный разум, забавно но что то в этом есть, ведь если подумать, то каждый припомнит случаи когда подружки могут часами общаться ни о чем или обсуждая какие то мелочи, хаотично перепрыгивая с темы на тему без какой либо видимой логики. Все не так просто и тут скорее всего действуют другие законы, взаимодействие не на информационном, а на эмоциональном уровне, ведь у нас в головах когда роятся мысли, они тоже не идут стройным рядом...

Пока я донимал себя этими мыслями, их разговор внезапно свернул на более прикладной уровень, который прилично меня позабавил. Скрупулезное обсуждение не слишком ли будет "вульгарно" постучатся в друзья Вконтакте, обсуждалось минут 5 и сошлись на том, что надо полайкать вначале посты на стенке объекта и написать... комментарий! А теперь представьте, что девушка говорящая это едет не в школу, а на работу и скорее всего ей минимум 24 года. Либо это тяжелый случай, либо я чего то о девушках не знаю, что это такое? Ну ладно используешь ты соцсети это вполне нормально, почему нельзя написать? Если парень нормальный и живет насыщенной жизнью, ему те лайки отслеживать до одного места, хорошо хоть Дуров догадался помечать комментарии к записям циферками в новостях, а то бы и их только через пол года видели. Дальше было обсуждение коварнейшего плана по выпытыванию того какие качества парень ценит в женщинах, причем проговаривалось буквально до формулировки фраз.

Как бы это все чудно для меня не было, но из всего я привык делать выводы и парочку я таки сделал. Сцоиальные сети это конечно хорошо, но вся мишура которую на них навесили лишняя и лишь отдаляет людей друг от друга, препятствует общения. Зачем говорить комплименты, когда можно лайкнуть, зачем обсуждать новости, когда можно запостить или сделать рассылку, зачем звонить и намечать гулянку, когда можно создать ивент в сети.
Следующий вывод: девушки боятся показаться заинтересованными, а под этим кроется еще больший страх быть отвергнутыми. Если мужчины к этому привыкают довольно быстро (ты не червонец, чтоб всем нравится), то женщины искренне переживают. Знаю даже одну крайность, когда девушка была наркоманкой и наркотиком для нее было внимание, не дай бог кто то на лишнюю секунду не задержал на ней взгляд... хотя сейчас это преобретает все более глобальные масштабы, ведь на наших любимых женщин постоянно давит реклама, глянцевые журналы, яркие витрины украшенные смазливыми моделями с фигурами, которые какие то сферические мужики назвали идеальными. Низкая самооценка не играет на руку женщинам, играет даже скорее мужчинам, но это уже другая история...
И еще один вывод: в следствии того, что женщины мало проявляют инициативы в знакомстве - они совершенно не умеют красиво и непринужденно цеплять мужчин. К слову сказать, те кто все же умеет срывают обычно самый большой куш.

* все выше перечисленное не касалось всех девушек в целом

@темы: утренние мысли

12:02 

Недавний план по планированию времени провалился как не удивительно. Его целью было прийти к точному расписанию как работы, так и отдыха и наградой была возможность четкого планирования, например я мог бы спрогнозировать сколько книг/страниц я буду читать в этом месяце или как сильно я продвинусь в учебе, работе . С утра я намечал план и старался его придерживаться весь день, казалось бы что тут сложного, а основная проблема скрывалась намного глубже. Запланированный темп удавалось держать только первое время, затем плавно начиналось отставание и на следующей неделе я был вынужден снижать план так продолжалось до того момента, пока я не почувствовал полнейшее отсутствие интереса к запланированным делам.

Выходит есть в нас какая то спонтанность, которую перебороть очень сложно, а может и невозможно (но брать в расчет необходимо), вполне может быть, что не прижилась моя система из-за своей механичности. Вот тут и назревает вопрос, ведь спонтанность и планирование это две крайности, а где же в этом золотая средина? Я пока не представляю такой гибкой системы планирования времени, которая позволит хотя б немного прогнозировать результаты, но вертится у меня в мозгу логическое продолжение предыдущей. Главной особенностью будет разнесение занятий с разных областей в разные дни, скажем учеба-работа пойдут сегодня, а переписку, социальные моменты перенесу на завтра, самосовершенствование - послезавтра. Грубовато выходит, но посмотрим, что мне скажет моя сущность...

Борьба с ленью плавно переходит из науки в искусство.

@темы: время

16:51 

Обманывать людей легко, главное уяснить для себя, что ложь это норма жизни, в которой нет абсолютных значений. Даже говоря правду ты можешь обманывать, делая это непреднамеренно, по ошибке или по незнанию. От того, что ты уверен в своей правоте она не станет таковой и даже если все указывает на настоящую правоту, всегда есть нюансы, которые все портят. Например я могу сказать, что морковка оранжевая и большинство со мной согласится, но будут несколько человек, которые скажут, что она красная или желтая. Так же найдется компьютерщик, который скажет, что оранжевый это слишком расплывчатое понятие и биолог, который скажет, что в связи с тем, что человек видит семь основных цветов, то и мыслит этими рамками, а на самом деле цветов может быть не семь, а 50 или 100, но откуда нам знать?

@темы: мысли вслух

21:27 

Десятый раз слышу "Смуглянку" и наверное сотый "День победы", очереди возле памятника Славы, попытка проведения парада и политики наперебой обещающие достойную жизнь ветеранам - значит сегодня День победы. Сегодня отличная теплая погода, люди вдохновлены праздником и наперебой поздравляют ветеранов, вчера бы этого не случилось, завтра тоже про это никто не вспомнит, такова традиция - один день в году вспоминать про наших освободителей. Подарки, цветы, внимание это здорово, но если отойти подальше и охватить картину в целом, то на другой чаше весов окажется нечто намного весомее.

Мой взгляд останавливается на неприглядном ветеране, на нем немного медалей, он рассеяно оглядывает все происходщее вокруг, контраст вчерашнего и сегодняшнего дня легко угадывается в нем. Я долго вглядываюсь в него, стараюсь понять его ощущения, мысли, но это сложно... и в какой то момент наши взгляды пересекаются. Тяжелый, пронзающий взгляд и непонятное чувство понимания, того, что нам никогда не возместить им их жертву. Никакие подарки и даже внимание не вернет им частичку души, которую они оставили в сырых окопах под гусеницами танков, руинах промерзших городов, среди серости концлагерей, в воронках, ставшими могилами для их товарищей.

Хватило бы человеку прошедшему через все это букета цветов и обычного "спасибо"?

@темы: День победы

21:18 

Хорошо живется, даже в дневник записать нечего

15:25 

Сегодня мое здоровье решило показать мне кто в доме хозяин, бунт был стремительный как Блицкриг. Ближе к обеду начала побаливать голова, вроде бы ничего такого, хотя на перемену погоды я не реагирую. Ну думаю ладно, переболит после аппетитного обеда, я как раз был в ожидании моего кулинарного шедевра - "Роял бутерброд". Организм среагировал оперативно и сначала подсунул мне дикую жажду, а потом медленно подступающую слабость. Мало ли что это может быть, подумав немного, решил, что киркой тут не машу и вода вроде как имеется, но когда я пошел бадяжить чай я вовсе прозрел. Дикая дрожь в руках и ногах, подняв чайник у меня локоть трясся как будто я перфоратором работал, а когда подносил чашку к губам, то вообще пришлось держать обоими руками, чтоб не обжечься. "Роял бутерброд" так и не смог в себя запихнуть, вот тут я задумался... чувство будто с бодуна дикого встаешь. Как то бегать по конторе в разгар рабочего дня в поисках коньяка я не решился, так что попробовал расширить сосуды просто горячей водой.

Прикинул передохнуть пол часика и двигать по тихоньку домой, хотя и не имел понятия как с такой слабостью и трясучкой у меня этой выйдет. Внезапно зашел главный инженер и вручил планшет для просмотра короткометражки снятой к новой части Хорст Рекон вроде, ну долго отказываться я не стал, все таки руководство... и о чудо, после просмотра ролика меня начало попускать. Шаг и мат, организм!

Мораль: смотрите кино

@настроение: воодушевленное

@темы: здоровье

13:52 

На работе бывают дни как дни, а бывает так, что берут в оборот с самого утра. Забавно, что работать теперь будем по четыре дня в неделю, получать денег соответственно, а вот планы никто не поменял и будем работать как за пятидневку. Все это из-за мифического долга нашей конторки... зато начальник едет на дорогущую конференцию в Чехию, на это деньги нашлись быстро и легко. Как же я тебя люблю дорогая моя работа и буду любить еще год, еще один долгий год.

Тень: если бы ты хотел, то давно бы уже поменял ее, так что ныть нет смысла

Я: да, поменять шило на мыло и пойти работать каким нибудь менеджером или мерчиком, бегать впаривать товар людям, которым он нафиг не нужен...

Тень: ...и на заработанные деньги покупать вещи которые нафиг не нужны тебе

Я: речь не о том, мне нужна интелектальная работа, на которой я мог бы реализовать свои способностями.

Тень: может торгашить это и не твое, а сидеть прозябать без средств тебе нравится? Не твоя вина что эта страна не хочет ничего производить и не хочет ничего исследовать, мы ведь богаты как Арабские Эмираты и можем просто купить себе все необходимое.

Я: я заметил, но я ведь не могу все так просто получить, такому моральному уроду нужно удовлетворение от своего дела.

Тень: да пошло оно...

Я: я много чего пошлю, когда стану программистом. Пожалуй единственная специальность, где умом можно заработать, порой со стороны посмотришь в какую авантюру ввязался изучая незнакомое дело в свои 25, перебегать из одной отрасли в другую, когда другие люди пытаются расти ввысь.

Тень: ты со стороны смотри не только на себя, а и на других людей, которые упрутся затылком в потолок лет через 10.

Я: предпочитаю смотреть на себя

Тень: гордость тебя погубит

Я: пока что она не раз поднимала меня с колен

@музыка: Kreator - Pleasure to kill

@настроение: боевое

@темы: снова за старое

15:22 


Бывают такие дни, когда для счастья достаточно солнца, ярко светящего тебе в лицо и легкого ветерка развивающего волосы. Бежишь в такой день по каким то рутинным делам и внезапно чувствуешь себя абсолютно счастливым, останавливаешься на миг и уже не понимаешь зачем эта вся спешка и куда ты бежал, забываешься, смотришь по сторонам и ощущаешь свободу. Чувство, когда под твоими ногами простилается целый мир и ты волен выбрать любую из миллионов дорожек, пойти не прямо сейчас, а в любой момент когда захочется. Неограниченные возможности в твоих руках и осознание этого пропитывает тебя насквозь, пьянит.

...но завтра утром ты снова проснешься обычным человеком без своих суперспособностей и скорее по привычке чем от великой храбрости бросишь вызов этому миру.

@музыка: Jack Johnson - Good People

@настроение: супергеройское

@темы: новый день

12:26 

Некоторые люди никогда не перестанут меня удивлять. Вчера сидели в кафешке с друзьями, общались, обсуждали последние новости. Было весело и легко, мы подтрунивали друг над другом и наш главный шутник-сатирик внезапно обиделся на какую то с нашей стороны безобидную шутку. Взрослый самодостаточный человек внезапно превратился в надувшегося, капризного ребенка. Вроде в шутку он не разговаривал с нами и в свою очередь мы весело подыгрывали ему, но просидев часок с лишним он просто встал наскоро со всеми попрощался и ушел без какого то повода. Легкое замешательство и непонимание, вроде бы со своей стороны вины не чувствуется, но с другой стороны факт есть факт, его что то задело. Неужели дефицит внимания может так сильно обидеть? Человек привыкший критиковать всех направо и налево так легко поддался критике в свою сторону...

По дороге домой мы размышляли над этим, но так ничего путевого и не родили, каждый в глубине души взял вину на себя.

@темы: обида

Час ночи, кухня, чай...

главная